miércoles, 22 de agosto de 2012

Matrimonio



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Provocación
Mi mujer  se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.
Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"
Yo respondí: "Polvo".
 Y, entonces, la pelea comenzó....
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Sitio caro
Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro. Entonces la llevé a una gasolinera.
            Y, entonces, la pelea comenzó...
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Larga celebración
Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un boliche, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.
Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"
"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.
"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?"
            Y, entonces, la riña comenzó...
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Prueba para la jubilación
Me jubilé y fui a recibir la carta de jubilación. La mujer que me atendió solicitó mi carnet de identidad para verificar mi edad, el cual había dejado olvidado en casa.
La funcionaria, compadeciéndose, me dijo: "Desabótonese la camisa"
Así lo hice, dejando expuestos mis cabellos pectorales, crespos y plateados.
Ella me dijo: "Eso es prueba suficiente para mí", y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió.
Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?
Podrías haber conseguido una invalidez permanente... "
Y, entonces, la riña comenzó...
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Necesidad de un elogio
La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
No está feliz con lo que ve y dice al marido:
"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea... Mi amor; realmente preciso de un elogio tuyo.”
"Puesss... de la vista estás perfecta!!!".
            Y, entonces, la riña comenzó...
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Churrasco jugoso
Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:
"Quiero un churrasco bien jugoso, por favor." El camarero pregunta:
"¿Disculpe: ¿El Señor tiene contemplado lo de la vaca loca?"
"No, no; que ella misma pida lo que quiera!!!!" .
            Y, entonces, la riña comenzó...
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Amor prohibido
            El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta:
"Y, entonces, que te dijo el Médico?".
"A partir de hoy, no haremos más el amor; me ha prohibido las cosas grasosas."
            Y, entonces, la riña comenzó...
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Con el psicoterapeuta
Dos  hombres, después del trabajo, hablaban de los  problemas maritales de un colega suyo.
            -Afortunadamente -comentó uno-, la esposa de Paco está viendo con regularidad  a un psicoterapeuta,  lo malo es que éste llega  en cuanto Paco sale a trabajar.
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¿Qué edad represento?
La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:
"Vos crees que realmente represento la edad que tengo?..."
El marido le contesta:
"Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."
Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente piensas eso?
El marido le contesta:
"Esperá un poquito que todavía no terminé de sumar..."
Y, entonces, la pelea comenzó...
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Parentela
Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el auto sin hablarse.
Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice:
"No sabía que tenías parientes viviendo por acá".
Ella le contesta:
"Si, mis suegros..."
Y entonces la pelea comenzó......, nuevamente. 
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Cosas sucias
ELLA:             "Viejo... susurrame cosas sucias, me súper excitan!!!
EL:             "cocina, living, baño, patio, vereda, ropa, muebles... "
Y la pelea comenzó... otra vez ..
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Cambio
-Los esposo Rodríguez pasaron a mejor vida.
-¿Murieron los 2?
-No. Nada más ella.
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Sentirse solo
-Alberto, ¿por quÇ te casaste?
             -¡Me sentí¡a muy solo!
             -¿Y cómo te sientes ahora?
             -Ahora, no; ahora me siento idiota.
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Sabio
La mujer de Einstein tenía un físico bárbaro.
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Definición del Matrimonio
1. Acto religioso mediante el cual se crea un Cristo más y una virgen menos.
2. Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la noche.
3. Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por el mal comportamiento.
4. Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba y ningún hombre espera lo que obtiene.
5. Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.
6. Dícese de la principal causa del divorcio.
7. Proceso químico por medio del cual una media naranja, se convierte en un medio limón.
8. Es la forma más rápida de ponerse gordo.
9. La única guerra, en la que se duerme con el enemigo.
10. Es lo que resulta cuando en la "guerra de sexos", tú decides tomar una prisionera.
Tres Reflexiones Finales
1. Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras seguido soltero.
2. Si no fuera por el matrimonio, muchos maridos no tendrían nada en común con sus esposas.
3. El hombre soltero es un animal incompleto, el casado es un completo animal.
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Antes/Después
Antes : dos por noche
Después : dos por mes.
Antes: !Me dejas sin aliento!
Después: !Me estas ahogando!
Antes: !!No pares! !
Después :!!No empieces ! !
Antes: Estar a tu lado...
Después: ¡Hazte a un lado!
Antes : Me pregunto qué haría sin él
Después : Me pregunto qué hago con él
Antes : Erótica
Después : Neurótica
Antes: Parece que estamos juntos desde siempre
Después : !Siempre estamos juntos!
Antes : Ella adora como controla las situaciones
Después : Ella dice que soy un manipulador ego maníaco
Antes : Anoche lo hicimos en el sofá
Después : Anoche dormí en el sofá
Antes : Había una vez...
Después : Fin...
Versiones de casados
Mi amor, hoy estamos de aniversario de matrimonio, ¿por qué no matamos un pollo?
- Y que culpa tiene el pollito, porque no matamos al estúpido de tu hermano, que fue el que nos presentó.
- De regreso de su trabajo, el esposo se sentó a la mesa y su mujer le pregunto: Te sirvo?
- A veces.
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Enemigo
- María, promete que cuando me muera te casarás con Antonio.
- !Pero, si es tu peor enemigo!
- Pues por eso, que se joda!
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Marido y mujer
            -Si un día llegas borracho a casa, no volveré a dirigirte la palabra.
            -Micaela, no me tientes, no me tientes...
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Magia
            -Le dije una palabra a mi mujer y hace 2 meses que no me habla.
            -Te doy 1,000 pesos si me dices cuál es esa palabra.
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Discusión
Una pareja de ancianos discute.
Él:        -Cuando te mueras voy a comprar una lápida que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'.
Ella:     -Y yo voy a poner: ' Aquí yace mi marido, ¡al fin rígido!''.
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Quintillizos
El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz.  
Sale el médico y dice:
-Han sido quintillizos.
-Es que..¡ tengo un cañón ! -dice el hombre orgulloso.
-A ver si lo limpia entonces, porque le han salido negros...
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Felicidad
-María, ¡qué felices éramos hace 15 años...!
-Pero... ¡ si no nos conocíamos...!
-Por eso, María... por eso...
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Como enamorar a la esposa
Cuentan que en el pico más alto de la barranca del Cobre, vive el hombre más sabio del mundo.
Cierta vez, un joven acudió con él para descubrir el camino al corazón de su esposa de la que se estaba enamorado.
Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña, le preguntó:
-Dime Maestro de los maestros: ¿Cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de mi esposa?'.
El maestro le respondió:
-No hay camino seguro al corazón de una mujer, hijo mío; solo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas,  tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas'.
-Pero, entonces, Maestro: ¿qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada?  
-Recuerda querido discípulo:
Conserva en tu mente y en tu
corazón las enseñanzas y los consejos que te daré... Síguelos  fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas.  

1. Lávate los dientes.
2. No te rasques los tompiates... frente a ella.  
3. Regálale flores y muchos, pero muchos presentes.    
4. Levanta la tapa del inodoro antes de orinar y recuerda bajarla después.  
5. Lávate las manos cuando salgas del baño.  
6. No mastiques con la boca abierta.  
7. No eructes duro, o mejor, no eructes jamás.  
8. No seas pedorro.  
9. No hables mal de la madre de ella, ámala como a tu propia madre.  
10. No digas palabrotas.  
11. Ríe siempre de los malos chistes de ella.  
12. No la celes, o si acaso, un poquito.  
13. Deja que ella tenga celos de tí. Ella sí puede.  
14. No críes barriga. Es más, nunca engordes. Ella sí puede (pero nunca se lo digas).  
15. No te demores en el baño. Aprenda a trapear el baño, pero aun así, no te demores.  
16. No dejes la toalla tirada.      
17. No digas que ella no sabe manejar.  
18. No llegues tarde a casa. Sal de trabajar y vete de inmediato a casa.  
19. No te entretengas con los amigos. O mejor, no tengas amigos.  
20. No sueñes con tener amigas.  
21. Nunca mires ni hables de las tetas o de las nalgas de las amigas de ella.  
22. No sea tacaño. Usa cuando menos dos tarjetas de débito y dos de crédito.
23. No mires a otras mujeres. Es más, entienda de una vez que no existen otras mujeres.  
24. No hables de tu ex. Tu nunca tuviste a nadie antes que ella.  
25. Díle 'Te amo', al menos 21 veces al día.  
26. Aprende a cocinar.  
27. Lava los platos y deja la cocina limpia.  
28. Arregla la cama (siempre).  
29. Llámala desde cualquier lugar, ojala cuando estés más ocupado  
30. Deja que ella compre ropa, zapatos, etc., siempre que ella quiera. Es más, ayúdala a caminar durante horas eligiendo lo que quiera comprar (y sonríe mientras camina).  
31. Deja que ella converse durante horas por teléfono, y si puedes, págale la factura del celular.  
32. No ronques.  
33. Recuerda, a tí no te gusta el fútbol y odias las carreras de fórmula 1.  
34. Aféitate todos los días para que no la lastimes.
35. No pienses solamente en sexo, pero tampoco exageres; propónselo con frecuencia, aunque estés cansado y descremado.  
36. Respeta cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella te lo pide, complácela de inmediato.                              ¡Ah!, y no te vayas a quedar dormidote inmediatamente después; debes mirarla a los ojos y acariciarla hasta que sea ella quien se quede plácidamente dormida.  
37. Di en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás has visto.  
38. No discutas con ella recuerde que ella siempre tiene la razón en todo.  
39. Házle saber lo miserable que seria la vida si ella no esta contigo.
El Discípulo, agobiado, se vuelve para bajar de la montaña y el Maestro le dice:
-¡Espera, hijo mío, vuelve acá!, todavía falta....
            El Discípulo contesta:
-Nooo, Maestro....... ¡Ahora entiendo por qué no me quiere mi esposa…
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Alegria y tristeza
Un hombre le dice a su mujer : 
-Te apuesto 500 euros a que no eres  capaz de decirme algo que sea capaz de alegrarme y entristecerme a la  vez...
A lo que ella le responde :
- Del grupo de amigos, incluyendote a ti, el que la tiene más grande, eres tú...
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Esposo
            -Siempre que mi esposa y yo discutimos, ella se pone histórica.
            -Querrás decir histérica.
            -No, quiero decir histórica: se acuerda absolutamente de todos mis errores, y de la fecha y el momento exactos en que los cometí.
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Besos
            Marido y mujer van caminando por el parque, y ven a una joven pareja que está sentada en una banca, comiéndose a besos.
            -¿Por qué no haces tú lo mismo? -le pregunta la esposa.
            -Pero, mi vida -replica su marido-, ¡ni siquiera conozco a esa muchacha!
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La amiga
              Un sábado por la mañana, aún dormíamos Emilio, mi esposo, y yo, cuando sonó el teléfono. Yo contesté, adormilada. Era la amiga Nora de Cuavia, mi hija.
              -Es muy temprano, Nora -me quejé.
              -No se preocupe -replicó ella-. Yo estoy levantada desde las seis.
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Televisor
            Emilio, mi marido había salido de viaje a dar un curso a Panamá, dejándonos a mi hijo de 7 años y a mí disfrutando de nuestra mutua compañía.
            Después de la cena, leímos cuentos hasta que él pidió ver un programa de televisión.
            Estábamos sentadas en el sofá, un poco separados, y como yo sentía una ternura especial, le dije: "acércate, mi sol".
              Rápidamente, mi hijo se levantó para sentarse más cerca del televisor.
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Preciosa criatura
             Mi esposo y yo ibamos caminando por la calle con nuestro nieto de diez meses, cuando una digna señora nos detuvo y exclamó:
             -¿Preciosa criatura! ¿Qué edad tiene?
             Antes de que yo pudiera responder, mi marido intervino:
             -Cumpliré 55 años el mes próximo.
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Vacaciones
            Un hombre, al consejero matrimonial:
            -Mi esposa y yo no  logramos ponernos de acuerdo sobre nuestras vacaciones: yo quiero ir a las Bermudas, y ella quiere ir conmigo.
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Dramas conyugales
             -Esta comida, Julieta, sabe igualita a la que guisaba mi mamá antes de que mi papá se fuera de la casa.
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The gift
            When  a businessman went home and presented his wife with  a necklace  for  their anniversary, she said, "This  is  beautiful,  James, but what I really wanted was a Mercedes".
     "I  know", he replied with a frown, "but I couldln't  figure out where to buy an imitation Mercedes".
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Good news
     Honey, sit down, -the husband told his wife.
     -I have good news and bad news.
     -What are the bad news? -she asked anxiously.
     -I'm a woman trapped in a man's body, -he tearfully confessed.
     -Oh, my God! -she gasped.
     -What's the good news?
     -I'm gay".
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Concluciones erradas
             Mi esposo es profesor de medicina y tiene varios libros publicados.
             Cuando teminó de escribir el último, pasé por el supermercado a comprar helado y champaña.
             -¿Festeja algo? -preguntó la empleada mientras ponía la mercancía en una bolsa.
             -Sí -contesté-. Mi esposo acaba de terminar un libro.
             La empleada dejó transcurrir algunos segundos antes de inquirir:
             -¡Ah! ¿Lee muy despacio?
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Migraña
            A mi esposo lo hospitalizaron un verano en un pabellón  para pacientes  con  dolor de cabeza crónico.
     Allí, a diferencia de otras alas del hospital, se alentaba a los internos a ser sociables unos con otros y a tomar sus alimentos juntos.
     Cuando  vi  que la mayoría de los enfermos  eran  atractivas jóvenes, le dije en broma a mi esposo:
     -Me parece que voy a llevarme tu agua de colonia a casa.
     -Querida -me respondió él-, no te preocupes por estas  mujeres. Todas tienen dolor de cabeza.
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Jocoso
            Margaret, una mujer muy digna y seria, era lo opuesto de su desbordante esposo Perry.
            En una ocasión en que fue a recibirlo a la estación del tren que lo traía de regreso de uno de sus viajes de negocios, se sintió muy mortificada cuando su esposo la vio, soltó sus maletas, levantó los brazos, y exclamó con alegría mientras todo el mundo se le quedaba mirando:
            -¡Marge! ¡Me concedieron la libertad condicional!
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Ecologista
            Una mujer a su amiga, señalando a su esposo dormido en el sofá:
            "Tiene algo de ecologista. No corta el césped ni quita la nieve".
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Libertad
            Mi bisabuelo emigró a este país en busca de libertad.
            No le sirvió de nada.
            Mi bisabuela llegó en el siguiente barco.
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Basura
            Un señor:
            -En mi casa no soy alguien.
            Otro:
            -¿De veras?
            El primero:
            -Sí. Por las noches, mi esposa grita desde la cocina:
            "¿No saca alguien la basura?"
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20 years
            What do men and lilnoleum have in common?
     If  they're laid properly the first time, you can  walk  all over them for 20 years.
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Apoyo
            -Señor, ¿puedo salir más temprano hoy? Mi esposa quiere ir de compras conmigo.
            -Lo siento, pero no es posible.
            -Gracias. Sabía que usted me apoyaría.
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Cerveza
            La esposa da un sorbo a la cerveza de su marido.
-¡Uf! Esto sabe a diablos -exclama con una mueca de desagrado.
            -¿Has visto? -dijo el marido-. Y tú siempre dices que bebo cerveza por placer.
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Novela
            -¡Exquisito¡ -exclamó el marido-. Los champiñones te quedaron excelentes. ¿Dónde conseguiste esa magnífica receta?
            -En una novela de asesinatos que estoy leyendo.
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Despertador
            En el Club de Tenis, unos amigos y yo estábamos discutiendo las ventajas de tener un buen despertador, y uno de ellos comentó:
            -Yo no necesito un reloj en el dormitorio para saber la hora. Si me despierto a medianoche, no tengo más que estirar un brazo y darle unas palmaditas en la cara a mi mujer. Esto la hace decir inmediatamente:
            "¡No me toques!  ¡Son las 3 de la madrugada!"
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Una fiesta
            Mientras hacía cola para entrar a una fiesta de gente mayor, vi a un señor cederle el paso a su mujer para que se pusiera deltante de él.
            -Mi vida, pide tú las entradas -le dijo-. Aparentas más edad que yo.
            La señora hizo como si no hubiera oído esa descortesía y, al llegar a la taquilla, dijo en voz alta:
            -Dos entradas, por favor, una para mí y la otra para mi padre.
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Dos personas
             Mi  marido  se reunió conmigo en el consultorio  médico,  al cual yo había ido para que me hicieran un reconocimeitno  físico. Allí  resolvemos ir a comer    a un restaurante. Ibamos en  autos distintos, y yo llegué primero al lugar elegido.
             -¿Una sola persona? -preguntó la camarera.
             -No -respondí-. Dentro de un momento seremos dos.
             La mujer puso cara de espanto y en seguida supe por qué:  yo tenía ocho meses y medio de embarazo.
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Drama conyugal
             -Imposible, Erasmo, que te me aparezcas así, tan campante. ¡Si tú estás muerto!
             -¿Estas loca, mujer? ¡Nunca me he sentido mejor en mi vida¡
             -¿Entonces, Erasmo, quién es el pobre infeliz al que acabo de matar en la esquina, por saludarse de beso con la vecina¡
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En la madrugada
             Son las 4 de la madrugada.
             -Ya llegué vieja.
             -¡Sí!, ¿qué horas son estas de llegar?
             -Qué, vieja, ¿estas de genio?
             -¡Si!
             -Cumpleme tres deseos.
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Como enamorar a la esposa
Cuentan que en el pico más alto de la barranca del Cobre, vive el hombre más sabio del mundo.
Cierta vez, un joven acudió con él para descubrir el camino al corazón de su esposa de la que se estaba enamorado.
Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña, le preguntó:
Dime Maestro de los maestros: ¿Cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de mi esposa?'.
El maestro le respondió: No hay camino seguro al corazón de una mujer, hijo mío; solo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas,  tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas'.
Pero, entonces, Maestro: ¿qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada?  
Recuerda querido discípulo: Conserva en tu mente y en tu
corazón las enseñanzas y los consejos que te daré... Síguelos  fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas.  

1. Lávate los dientes.
2. No te rasques los tompiates... frente a ella.  
3. Regálale flores y muchos, pero muchos presentes.    
4. Levanta la tapa del inodoro antes de orinar y recuerda bajarla después.  
5. Lávate las manos cuando salgas del baño.  
6. No mastiques con la boca abierta.  
7. No eructes duro, o mejor, no eructes jamás.  
8. No seas pedorro.  
9. No hables mal de la madre de ella, ámala como a tu propia madre.  
10. No digas palabrotas.  
11. Ríe siempre de los malos chistes de ella.  
12. No la celes, o si acaso, un poquito.  
13. Deja que ella tenga celos de tí. Ella sí puede.  
14. No críes barriga. Es más, nunca engordes. Ella sí puede (pero nunca se lo digas).  
15. No te demores en el baño. Aprenda a trapear el baño, pero aun así, no te demores.  
16. No dejes la toalla tirada.      
17. No digas que ella no sabe manejar.  
18. No llegues tarde a casa. Sal de trabajar y vete de inmediato a casa.  
19. No te entretengas con los amigos. O mejor, no tengas amigos.  
20. No sueñes con tener amigas.  
21. Nunca mires ni hables de las tetas o de las nalgas de las amigas de ella.  
22. No sea tacaño. Usa cuando menos dos tarjetas de débito y dos de crédito.
23. No mires a otras mujeres. Es más, entienda de una vez que no existen otras mujeres.  
24. No hables de tu ex. Tu nunca tuviste a nadie antes que ella.  
25. Díle 'Te amo', al menos 21 veces al día.  
26. Aprende a cocinar.  
27. Lava los platos y deja la cocina limpia.  
28. Arregla la cama (siempre).  
29. Llámala desde cualquier lugar, ojala cuando estés más ocupado  
30. Deja que ella compre ropa, zapatos, etc., siempre que ella quiera. Es más, ayúdala a caminar durante horas eligiendo lo que quiera comprar (y sonríe mientras camina).  
31. Deja que ella converse durante horas por teléfono, y si puedes, págale la factura del celular.  
32. No ronques.  
33. Recuerda, a tí no te gusta el fútbol y odias las carreras de fórmula 1.  
34. Aféitate todos los días para que no la lastimes.
35. No pienses solamente en sexo, pero tampoco exageres; propónselo con frecuencia, aunque estés cansado y descremado.  
36. Respeta cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella te lo pide, complácela de inmediato.                              ¡Ah!, y no se vayas a quedarte dormidote inmediatamente después; debes mirarla a los ojos y acariciarla hasta que sea ella quien se quede plácidamente dormida.  
37.Di en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás has visto.  
38.No discutas con ella recuerde que ella siempre tiene la razón en todo.  
39.Házle saber lo miserable que seria la vida si ella no esta contigo.
            -El Discípulo, agobiado, se vuelve para bajar de la montaña y el Maestro le dice:
-¡Espera, Hijo mío, vuelve acá!' todavía falta....
            El Discípulo contesta:
-Nooo, Maestro....... ¡Ahora entiendo por qué no me quiere mi esposa…
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Alegria y tristeza
Un hombre le dice a su mujer : 
-Te apuesto 500 euros a que no eres  capaz de decirme algo que sea capaz de alegrarme y entristecerme a la  vez...
A lo que ella le responde :
- Del grupo de amigos, incluyendote a ti, el que la tiene más grande, eres tú...
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Botones
            -Se nota que te casaste. Ahora nunca falta un botón en tu ropa...
            -Sí; mi mujer me enseñó a coserlos.
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Vacaciones
La esposa.
            -Querido, el médico me recomendó el aire de montaña. ¡A dónde iremos este invierno?
El esposo.
            -Iremos a otro médico.
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Bollos de canela
            Cierto dia, a la hora del desayuno, yo estaba ansiosa por que mi esposo hiciera algún comentario sobre los bollos de canela que había preparado por primera vez. Dejé pasar unos minutos, y como no había reacción alguna de su parte, le pregunte:
            -Si preparara estos bollos para venderlos, ¿cuánto crees que me darían por cada uno?
            Sin levantar la mirada del periódico, me contestó:
            -Unos diez años.
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Matrimonio Insolito
            Una mujer anciana estaba tomando un vaso de vino sentada en el patio al lado de su marido y dice:
            -Te quiero tanto, no se como podría haber vivido todos estos años sin vos.
            Al oir esto el marido pregunta:
            -¿Sos vos o es el vino el que habla?
            Y ella responde:
            -Soy yo, y estoy hablandole al vino.
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