Los Anuncios

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LOS ANUNCIOS: BUENOS, 

MALOS Y PEORES

Gustavo Sainz y Alessandra Luiselli

-Sandra ¿sabes quiénes hacen los comerciales de Liverpool que pasan por televisión?

-No, realmente ignoro qué agencia está encargada de su publicidad, ¿por qué?

-Bueno, porque sin ser un especialista, considero que esos anuncios, los de la cerveza Superior y una reciente de Datsun en el que barajan imágenes de un “pin-ball” machine y un camioncito rodando por la ciudad, son los mejores actualmente. Están hechos con una enorme capacidad creativa, gran sentido del ritmo, o incluyen una buena dosis de belleza.

-Estoy de acuerdo contigo, Gus, principalmente en los anuncios de la cerveza Superior. Las modelos son muy bonitas y el ambiente en que se desarrolla el mensaje es siempre festivo y saludable y, sobre todo, están muy bien filmados, por lo que son unos de los pocos comerciales que se ven con gusto entre diez mil verdaderamente hórrendos, ¿no te parece?

-Tú me contaste un día de los premios anuales a los mejores anuncios. ¿sabes si los que hemos mencionado han ganado alguna vez?

-Esos premios son los Teponaxtle, pero no se cuál es el criterio para seleccionar los mejores anuncios, solamente recuerdo que en cierta ocasión ganó un comercial que me encantaba. Era de una rasuradora, y un muchacho guapisimo, con un rostro muy agradable y aspecto de trotamundo caminaba por una carretera al tiempo que se afeitaba. Veias de pronto su cara y de pronto la línea punteada divisoria de la carretera. ese ha sido uno de los que más me han gustado.

-Yo creo que deberiamos instituir unos premios que otorgan la columna NOSOTROS DOS. Por ejemplo, para los creativos que hacen los anuncios de General de Gas, Viana y Cia., y los Hermanos Vázquez, te propongo que les consigamos una beca para que estudien la secundaria en una escuela para niños disléxicos.

-Ay, no. Gus, siquiera mándalos a estudiar publicidad, y no la secundaria.

-Bueno, mira, ¿has visto un anuncio de Ford en el que una voz de hombre dice unas frases supuestamente poéticas o como esas de: “Te quiero porque reúnes en tu cómodo mundo de silencio…”, pues a ese habría que quitarle toda su colección de fotonovelas un ejemplar del Declamador sin maestro.

-Entonces yo, al que hace los anuncios de televisoras K-2 le otorgaría una bola de lodo autografiada por Cepillín.

-Tú crees que las cincomentarios de Barrios Gómez era también una especie de comerciales, ¿verdad?

-¿Por qué? ¿Qué anunciarían    esos cincomentarios?

-Pues al mismo Barrios Gómez, ¿no te parece? Yo creo que a éstos habría que darles en solemne ceremonia un poster de Barrios Gómez de cuerpo completo y tamaño natural, a ver si sobrevivian a la impresión.

-Hace mucho tiempo pasaban unos anuncios de Viejo Vergel que contaban pequeñas historias en locaciones increibles. Habría que destacarlo y rogar porque los anunciantes de Negra Modelo se fijaran en ellos y aprendieran cómo se hace un buen comercial.

-Hay anuncios muy bien intencionados, Sandra, y eso es cierto, como si del Seguro Social que promueven el consumo de la leche materna, pero la voz de la mujer que dice el mensaje en este anuncio preciso, es como de ultratumba. A ella yo le daría una cucharada de leche en polvo.

-Bueno, Gus, quizá debemos explicar un poco nuestra agresividad que despierta ante la monstruosa cantidad de anuncios que imponen al público. Es, de verdad, insoportable. No importa si ves tele, vas al cine, abres el periódico o escuchas la radio. de cualquier modo tienes que aguantar un aluvión de comerciales que además, por si fuera poco el tormento, están mal hechos, son engañosos e implican un mal gusto increible.

-Agrégale a eso la enorme cantidad de anuncios que dicen falsedades, como los de famosos shampoos que supuestamente quitan la caspa y los jabones que te dejan el cutis de porcelana. Esos si merecen un viaje, con todos los gastos pagados, al Reclusorio Oriente. Lo más sorprendente es que los malos anuncios no se deben a la falta de presupuesto como muchos podrían argumentar, sino al problema de la falta de buen gusto. Hay un comercial que recomiendo a las mujeres, usar la crema humectante Pond’s para evitar las arrugas, arruinando por la cara de asco que hace el marido cuando descubre el rostro de su esposa. ese anuncio es verdaderamente deleznable.

-En este caso, y para contrarrestar, te podría señalar un anuncio reciente de cinturones de Liverpool que está hecho solamente con cinturones, una serpiente y una alta carga de imaginación. Aquí el buen gusto suple al presupuesto.

-Y a los que hacen los anuncios buenos, ¿qué premio les daremos? 

-Bueno, pues a ellos les regalamos una foto de NOSOTROS DOS.

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