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Provocación
Mi mujer se sentó a mi lado en
el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.
Ella preguntó: "¿Qué hay en la
tele?"
Yo respondí: "Polvo".
Y, entonces, la pelea
comenzó....
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Sitio caro
Cuando llegué a casa, ayer por la
noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro. Entonces la llevé a una
gasolinera.
Y,
entonces, la pelea comenzó...
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Larga celebración
Mi mujer y yo estábamos sentados en la
mesa de un boliche, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola
en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.
Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"
"Sí," dije yo. "Ella es
una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya
bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.
"¡Dios mío!", dijo mi mujer,
"nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?"
Y, entonces,
la riña comenzó...
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Prueba para la jubilación
Me jubilé y fui a recibir la carta de
jubilación. La mujer que me atendió solicitó mi carnet de identidad para
verificar mi edad, el cual había dejado olvidado en casa.
La funcionaria, compadeciéndose, me
dijo: "Desabótonese la camisa"
Así lo hice, dejando expuestos mis
cabellos pectorales, crespos y plateados.
Ella me dijo: "Eso es prueba
suficiente para mí", y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, conté a mi
mujer, entusiasmado lo que me ocurrió.
Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué
no te bajaste los pantalones?
Podrías haber conseguido una invalidez
permanente... "
Y, entonces, la riña comenzó...
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Necesidad de un elogio
La mujer está desnuda, mirándose en el
espejo de la habitación.
No está feliz con lo que ve y dice al
marido:
"Me siento horrible; parezco
vieja, gorda y fea... Mi amor; realmente preciso de un elogio tuyo.”
"Puesss... de la vista estás
perfecta!!!".
Y, entonces,
la riña comenzó...
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Churrasco jugoso
Llevé a mi
mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:
"Quiero
un churrasco bien jugoso, por favor." El camarero pregunta:
"¿Disculpe:
¿El Señor tiene contemplado lo de la vaca loca?"
"No,
no; que ella misma pida lo que quiera!!!!" .
Y,
entonces, la riña comenzó...
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Amor prohibido
El
marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta:
"Y, entonces, que te dijo el
Médico?".
"A partir de hoy, no haremos más
el amor; me ha prohibido las cosas grasosas."
Y,
entonces, la riña comenzó...
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Con el psicoterapeuta
Dos hombres, después del trabajo, hablaban
de los problemas maritales de un
colega suyo.
-Afortunadamente
-comentó uno-, la esposa de Paco está viendo con regularidad a un psicoterapeuta, lo malo es que éste llega en cuanto Paco sale a trabajar.
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¿Qué edad represento?
La mujer de 47
años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:
"Vos crees
que realmente represento la edad que tengo?..."
El marido le
contesta:
"Si miro tu
cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36;
si miro tus piernas, te doy 30..."
Ella le contesta: "Gracias
mi amor, ¿realmente piensas eso?
El marido le
contesta:
"Esperá un
poquito que todavía no terminé de sumar..."
Y, entonces,
la pelea comenzó...
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Parentela
Luego de haber tenido una discusión
muy fuerte, la pareja iba en el auto sin hablarse.
Al pasar frente a un criadero de
cerdos él le dice:
"No sabía que tenías parientes
viviendo por acá".
Ella le contesta:
"Si, mis suegros..."
Y entonces la pelea
comenzó......, nuevamente.
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Cosas sucias
ELLA: "Viejo...
susurrame cosas sucias, me súper excitan!!!
EL: "cocina,
living, baño, patio, vereda, ropa, muebles... "
Y la pelea comenzó... otra vez ..
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Cambio
-Los esposo
Rodríguez pasaron a mejor vida.
-¿Murieron los 2?
-No. Nada más
ella.
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Sentirse solo
-Alberto, ¿por quÇ te casaste?
-¡Me sentí¡a muy solo!
-¿Y cómo te sientes ahora?
-Ahora, no; ahora me siento idiota.
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Sabio
La mujer de Einstein tenía un físico bárbaro.
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Definición del Matrimonio
1. Acto religioso mediante el cual se crea un Cristo más y una virgen menos.
2. Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la noche.
3. Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por el mal
comportamiento.
4. Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba y ningún hombre espera lo que obtiene.
5. Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.
6. Dícese de la principal causa del divorcio.
7. Proceso químico por medio del cual una media naranja, se convierte en un medio
limón.
8. Es la forma más rápida de ponerse gordo.
9. La única guerra, en la que se duerme con el enemigo.
10. Es lo que resulta cuando en la "guerra de
sexos", tú decides tomar una prisionera.
Tres Reflexiones Finales
1. Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras seguido soltero.
2. Si no fuera por el matrimonio, muchos maridos no tendrían nada en común con sus esposas.
3. El hombre soltero es un animal incompleto, el
casado es un completo animal.
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Antes/Después
Antes : dos por
noche
Después : dos
por mes.
Antes: !Me
dejas sin aliento!
Después: !Me
estas ahogando!
Antes: !!No
pares! !
Después :!!No
empieces ! !
Antes: Estar
a tu lado...
Después: ¡Hazte
a un lado!
Antes : Me
pregunto qué haría sin él
Después : Me
pregunto qué hago con él
Antes :
Erótica
Después :
Neurótica
Antes: Parece
que estamos juntos desde siempre
Después :
!Siempre estamos juntos!
Antes : Ella
adora como controla las situaciones
Después : Ella
dice que soy un manipulador ego maníaco
Antes : Anoche
lo hicimos en el sofá
Después : Anoche
dormí en el sofá
Antes : Había
una vez...
Después : Fin...
Versiones de casados
Mi amor, hoy estamos de aniversario de matrimonio, ¿por qué no matamos un pollo?
- Y que culpa tiene el pollito, porque no matamos
al estúpido de tu hermano, que fue el que nos presentó.
- De regreso de su trabajo, el esposo se sentó a la mesa y su mujer le pregunto: Te sirvo?
- A veces.
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Enemigo
- María, promete que cuando me muera te casarás con Antonio.
- !Pero, si es tu peor enemigo!
- Pues por eso, que se joda!
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Marido y mujer
-Si
un día llegas borracho a casa, no volveré a dirigirte la palabra.
-Micaela,
no me tientes, no me tientes...
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Magia
-Le
dije una palabra a mi mujer y hace 2 meses que no me habla.
-Te
doy 1,000 pesos si me dices cuál es esa palabra.
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Discusión
Una pareja de ancianos discute.
Él: -Cuando
te mueras voy a comprar una lápida que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como
siempre'.
Ella: -Y
yo voy a poner: ' Aquí yace mi marido, ¡al fin rígido!''.
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Quintillizos
El italiano en el hospital esperando a
que la mujer dé a luz.
Sale el médico y dice:
-Han sido quintillizos.
-Es que..¡ tengo un cañón ! -dice el
hombre orgulloso.
-A ver si lo limpia entonces, porque
le han salido negros...
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Felicidad
-María, ¡qué felices éramos hace 15
años...!
-Pero... ¡ si no nos
conocíamos...!
-Por eso, María... por eso...
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Como enamorar a la esposa
Cuentan que en el pico más alto de la
barranca del Cobre, vive el hombre más sabio del mundo.
Cierta vez, un joven acudió con él
para descubrir el camino al corazón de su esposa de la que se estaba enamorado.
Cuando encontró al sabio en la cumbre
de la montaña, le preguntó:
-Dime Maestro de los maestros: ¿Cuál
es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de mi esposa?'.
El maestro le respondió:
-No hay camino seguro al corazón de
una mujer, hijo mío; solo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas
o brújulas, tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes
ponzoñosas'.
-Pero, entonces, Maestro: ¿qué debo
hacer para conquistar el corazón de mi amada?
-Recuerda querido discípulo:
Conserva en tu mente y en tu
corazón las enseñanzas y los consejos
que te daré... Síguelos fielmente y llegarás al corazón de la mujer que
amas.
1. Lávate los dientes.
2. No te rasques los tompiates...
frente a ella.
3. Regálale flores y muchos, pero
muchos presentes.
4. Levanta la tapa del inodoro antes
de orinar y recuerda bajarla después.
5. Lávate las manos cuando salgas del
baño.
6. No mastiques con la boca abierta.
7. No eructes duro, o mejor, no
eructes jamás.
8. No seas pedorro.
9. No hables mal de la madre de ella,
ámala como a tu propia madre.
10. No digas palabrotas.
11. Ríe siempre de los malos chistes
de ella.
12. No la celes, o si acaso, un
poquito.
13. Deja que ella tenga celos de tí.
Ella sí puede.
14. No críes barriga. Es más, nunca
engordes. Ella sí puede (pero nunca se lo digas).
15. No te demores en el baño. Aprenda
a trapear el baño, pero aun así, no te demores.
16. No dejes la toalla tirada.
17. No digas que ella no sabe manejar.
18. No llegues tarde a casa. Sal de
trabajar y vete de inmediato a casa.
19. No te entretengas con los amigos.
O mejor, no tengas amigos.
20. No sueñes con tener amigas.
21. Nunca mires ni hables de las tetas
o de las nalgas de las amigas de ella.
22. No sea tacaño. Usa cuando menos
dos tarjetas de débito y dos de crédito.
23. No mires a otras mujeres. Es más,
entienda de una vez que no existen otras mujeres.
24. No hables de tu ex. Tu nunca
tuviste a nadie antes que ella.
25. Díle 'Te amo', al menos 21 veces
al día.
26. Aprende a cocinar.
27. Lava los platos y deja la cocina
limpia.
28. Arregla la cama (siempre).
29. Llámala desde cualquier lugar,
ojala cuando estés más ocupado
30. Deja que ella compre ropa,
zapatos, etc., siempre que ella quiera. Es más, ayúdala a caminar durante horas
eligiendo lo que quiera comprar (y sonríe mientras camina).
31. Deja que ella converse durante
horas por teléfono, y si puedes, págale la factura del celular.
32. No ronques.
33. Recuerda, a tí no te gusta el
fútbol y odias las carreras de fórmula 1.
34. Aféitate todos los días para que
no la lastimes.
35. No pienses solamente en sexo, pero
tampoco exageres; propónselo con frecuencia, aunque estés cansado y descremado.
36. Respeta cuando a ella le duela la
cabeza, pero si ella te lo pide, complácela de inmediato.
¡Ah!, y no te vayas a quedar dormidote inmediatamente después; debes
mirarla a los ojos y acariciarla hasta que sea ella quien se quede plácidamente
dormida.
37. Di en todo momento que ella es la
mujer más bella que jamás has visto.
38. No discutas con ella recuerde que
ella siempre tiene la razón en todo.
39. Házle saber lo miserable que seria
la vida si ella no esta contigo.
El Discípulo, agobiado, se vuelve para
bajar de la montaña y el Maestro le dice:
-¡Espera, hijo mío, vuelve acá!, todavía falta....
El
Discípulo contesta:
-Nooo, Maestro....... ¡Ahora entiendo
por qué no me quiere mi esposa…
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Alegria y tristeza
Un hombre le dice a su
mujer :
-Te apuesto 500 euros a que no
eres capaz de decirme algo que sea capaz de alegrarme y entristecerme a
la vez...
A lo que ella le responde :
- Del grupo de amigos,
incluyendote a ti, el que la tiene más grande, eres tú...
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Esposo
-Siempre
que mi esposa y yo discutimos, ella se pone histórica.
-Querrás
decir histérica.
-No,
quiero decir histórica: se acuerda absolutamente de todos mis errores, y de la
fecha y el momento exactos en que los cometí.
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Besos
Marido
y mujer van caminando por el parque, y ven a una joven pareja que está sentada
en una banca, comiéndose a besos.
-¿Por
qué no haces tú lo mismo? -le pregunta la esposa.
-Pero,
mi vida -replica su marido-, ¡ni siquiera conozco a esa muchacha!
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La amiga
Un sábado por la mañana, aún dormíamos
Emilio, mi esposo, y yo, cuando sonó el teléfono. Yo contesté, adormilada. Era
la amiga Nora de Cuavia, mi hija.
-Es muy temprano, Nora -me quejé.
-No se preocupe -replicó ella-. Yo
estoy levantada desde las seis.
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Televisor
Emilio,
mi marido había salido de viaje a dar un curso a Panamá, dejándonos a mi hijo
de 7 años y a mí disfrutando de nuestra mutua compañía.
Después
de la cena, leímos cuentos hasta que él pidió ver un programa de televisión.
Estábamos
sentadas en el sofá, un poco separados, y como yo sentía una ternura especial,
le dije: "acércate, mi sol".
Rápidamente, mi hijo se levantó para
sentarse más cerca del televisor.
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Preciosa criatura
Mi esposo y yo ibamos caminando por la
calle con nuestro nieto de diez meses, cuando una digna señora nos detuvo y
exclamó:
-¿Preciosa criatura! ¿Qué edad tiene?
Antes de que yo pudiera responder, mi
marido intervino:
-Cumpliré 55 años el mes próximo.
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Vacaciones
Un
hombre, al consejero matrimonial:
-Mi
esposa y yo no logramos ponernos
de acuerdo sobre nuestras vacaciones: yo quiero ir a las Bermudas, y ella
quiere ir conmigo.
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Dramas conyugales
-Esta comida, Julieta, sabe igualita a
la que guisaba mi mamá antes de que mi papá se fuera de la casa.
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The gift
When a businessman went home and presented
his wife with a necklace for their anniversary, she said, "This is beautiful,
James, but what I really wanted was a Mercedes".
"I know", he replied
with a frown, "but I couldln't
figure out where to buy an imitation Mercedes".
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Good news
Honey, sit down, -the husband told his wife.
-I have good news and bad news.
-What are the bad news? -she asked anxiously.
-I'm a woman trapped in a man's body, -he tearfully confessed.
-Oh, my God! -she gasped.
-What's the good news?
-I'm gay".
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Concluciones erradas
Mi esposo es profesor de medicina y
tiene varios libros publicados.
Cuando teminó de escribir el último,
pasé por el supermercado a comprar helado y champaña.
-¿Festeja algo? -preguntó la empleada
mientras ponía la mercancía en una bolsa.
-Sí -contesté-. Mi esposo acaba de
terminar un libro.
La empleada dejó transcurrir algunos
segundos antes de inquirir:
-¡Ah! ¿Lee muy despacio?
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Migraña
A
mi esposo lo hospitalizaron un verano en un pabellón para pacientes
con dolor de cabeza
crónico.
Allí, a diferencia de otras alas del hospital, se alentaba a los
internos a ser sociables unos con otros y a tomar sus alimentos juntos.
Cuando vi que la mayoría de los enfermos eran atractivas jóvenes, le dije en broma a mi esposo:
-Me parece que voy a llevarme tu agua de colonia a casa.
-Querida -me respondió él-, no te preocupes por estas mujeres. Todas tienen dolor de cabeza.
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Jocoso
Margaret,
una mujer muy digna y seria, era lo opuesto de su desbordante esposo Perry.
En
una ocasión en que fue a recibirlo a la estación del tren que lo traía de
regreso de uno de sus viajes de negocios, se sintió muy mortificada cuando su
esposo la vio, soltó sus maletas, levantó los brazos, y exclamó con alegría
mientras todo el mundo se le quedaba mirando:
-¡Marge!
¡Me concedieron la libertad condicional!
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Ecologista
Una
mujer a su amiga, señalando a su esposo dormido en el sofá:
"Tiene
algo de ecologista. No corta el césped ni quita la nieve".
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Libertad
Mi
bisabuelo emigró a este país en busca de libertad.
No
le sirvió de nada.
Mi
bisabuela llegó en el siguiente barco.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Basura
Un
señor:
-En
mi casa no soy alguien.
Otro:
-¿De
veras?
El
primero:
-Sí.
Por las noches, mi esposa grita desde la cocina:
"¿No
saca alguien la basura?"
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
20 years
What
do men and lilnoleum have in common?
If they're laid properly
the first time, you can walk all over them for 20 years.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Apoyo
-Señor,
¿puedo salir más temprano hoy? Mi esposa quiere ir de compras conmigo.
-Lo
siento, pero no es posible.
-Gracias.
Sabía que usted me apoyaría.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Cerveza
La
esposa da un sorbo a la cerveza de su marido.
-¡Uf! Esto sabe a
diablos -exclama con una mueca de desagrado.
-¿Has
visto? -dijo el marido-. Y tú siempre dices que bebo cerveza por placer.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Novela
-¡Exquisito¡
-exclamó el marido-. Los champiñones te quedaron excelentes. ¿Dónde conseguiste
esa magnífica receta?
-En
una novela de asesinatos que estoy leyendo.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Despertador
En el
Club de Tenis, unos amigos y yo estábamos discutiendo las ventajas de tener un
buen despertador, y uno de ellos comentó:
-Yo
no necesito un reloj en el dormitorio para saber la hora. Si me despierto a
medianoche, no tengo más que estirar un brazo y darle unas palmaditas en la
cara a mi mujer. Esto la hace decir inmediatamente:
"¡No
me toques! ¡Son las 3 de la
madrugada!"
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Una fiesta
Mientras
hacía cola para entrar a una fiesta de gente mayor, vi a un señor cederle el
paso a su mujer para que se pusiera deltante de él.
-Mi
vida, pide tú las entradas -le dijo-. Aparentas más edad que yo.
La
señora hizo como si no hubiera oído esa descortesía y, al llegar a la taquilla,
dijo en voz alta:
-Dos
entradas, por favor, una para mí y la otra para mi padre.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Dos personas
Mi
marido se reunió conmigo en
el consultorio médico, al cual yo había ido para que me hicieran
un reconocimeitno físico.
Allí resolvemos ir a comer a un restaurante. Ibamos en autos distintos, y yo llegué primero al
lugar elegido.
-¿Una sola persona? -preguntó la
camarera.
-No -respondí-. Dentro de un momento
seremos dos.
La mujer puso cara de espanto y en
seguida supe por qué: yo tenía
ocho meses y medio de embarazo.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Drama conyugal
-Imposible, Erasmo, que te me aparezcas
así, tan campante. ¡Si tú estás muerto!
-¿Estas loca, mujer? ¡Nunca me he
sentido mejor en mi vida¡
-¿Entonces, Erasmo, quién es el pobre
infeliz al que acabo de matar en la esquina, por saludarse de beso con la
vecina¡
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
En la madrugada
Son las 4 de la madrugada.
-Ya llegué vieja.
-¡Sí!, ¿qué horas son estas de llegar?
-Qué, vieja, ¿estas de genio?
-¡Si!
-Cumpleme tres deseos.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Como enamorar a la esposa
Cuentan que en el pico más alto de la
barranca del Cobre, vive el hombre más sabio del mundo.
Cierta vez, un joven acudió con él
para descubrir el camino al corazón de su esposa de la que se estaba enamorado.
Cuando encontró al sabio en la cumbre
de la montaña, le preguntó:
Dime Maestro de los maestros: ¿Cuál es
el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de mi esposa?'.
El maestro le respondió: No hay camino
seguro al corazón de una mujer, hijo mío; solo senderos al borde de precipicios
y caminos sin mapas o brújulas, tapizados de peñascos, de arbustos
espinosos y con serpientes ponzoñosas'.
Pero, entonces, Maestro: ¿qué debo
hacer para conquistar el corazón de mi amada?
Recuerda querido discípulo: Conserva
en tu mente y en tu
corazón las enseñanzas y los consejos
que te daré... Síguelos fielmente y llegarás al corazón de la mujer que
amas.
1. Lávate los dientes.
2. No te rasques los tompiates...
frente a ella.
3. Regálale flores y muchos, pero
muchos presentes.
4. Levanta la tapa del inodoro antes
de orinar y recuerda bajarla después.
5. Lávate las manos cuando salgas del
baño.
6. No mastiques con la boca abierta.
7. No eructes duro, o mejor, no
eructes jamás.
8. No seas pedorro.
9. No hables mal de la madre de ella,
ámala como a tu propia madre.
10. No digas palabrotas.
11. Ríe siempre de los malos chistes
de ella.
12. No la celes, o si acaso, un
poquito.
13. Deja que ella tenga celos de tí.
Ella sí puede.
14. No críes barriga. Es más, nunca
engordes. Ella sí puede (pero nunca se lo digas).
15. No te demores en el baño. Aprenda
a trapear el baño, pero aun así, no te demores.
16. No dejes la toalla tirada.
17. No digas que ella no sabe manejar.
18. No llegues tarde a casa. Sal de
trabajar y vete de inmediato a casa.
19. No te entretengas con los amigos.
O mejor, no tengas amigos.
20. No sueñes con tener amigas.
21. Nunca mires ni hables de las tetas
o de las nalgas de las amigas de ella.
22. No sea tacaño. Usa cuando menos
dos tarjetas de débito y dos de crédito.
23. No mires a otras mujeres. Es más, entienda
de una vez que no existen otras mujeres.
24. No hables de tu ex. Tu nunca
tuviste a nadie antes que ella.
25. Díle 'Te amo', al menos 21 veces
al día.
26. Aprende a cocinar.
27. Lava los platos y deja la cocina
limpia.
28. Arregla la cama (siempre).
29. Llámala desde cualquier lugar,
ojala cuando estés más ocupado
30. Deja que ella compre ropa,
zapatos, etc., siempre que ella quiera. Es más, ayúdala a caminar durante horas
eligiendo lo que quiera comprar (y sonríe mientras camina).
31. Deja que ella converse durante
horas por teléfono, y si puedes, págale la factura del celular.
32. No ronques.
33. Recuerda, a tí no te gusta el
fútbol y odias las carreras de fórmula 1.
34. Aféitate todos los días para que
no la lastimes.
35. No pienses solamente en sexo, pero
tampoco exageres; propónselo con frecuencia, aunque estés cansado y descremado.
36. Respeta cuando a ella le duela la
cabeza, pero si ella te lo pide, complácela de inmediato.
¡Ah!, y no se vayas a quedarte dormidote inmediatamente después; debes
mirarla a los ojos y acariciarla hasta que sea ella quien se quede plácidamente
dormida.
37.Di en todo momento que ella es la
mujer más bella que jamás has visto.
38.No discutas con ella recuerde que
ella siempre tiene la razón en todo.
39.Házle saber lo miserable que seria
la vida si ella no esta contigo.
-El
Discípulo, agobiado, se vuelve para bajar de la montaña y el Maestro le dice:
-¡Espera, Hijo mío, vuelve acá!'
todavía falta....
El
Discípulo contesta:
-Nooo, Maestro....... ¡Ahora entiendo
por qué no me quiere mi esposa…
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Alegria y tristeza
Un hombre le dice a su
mujer :
-Te apuesto 500 euros a que no
eres capaz de decirme algo que sea capaz de alegrarme y entristecerme a
la vez...
A lo que ella le responde :
- Del grupo de amigos,
incluyendote a ti, el que la tiene más grande, eres tú...
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Botones
-Se
nota que te casaste. Ahora nunca falta un botón en tu ropa...
-Sí;
mi mujer me enseñó a coserlos.
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Vacaciones
La esposa.
-Querido,
el médico me recomendó el aire de montaña. ¡A dónde iremos este invierno?
El esposo.
-Iremos
a otro médico.
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Bollos de canela
Cierto
dia, a la hora del desayuno, yo estaba ansiosa por que mi esposo hiciera algún
comentario sobre los bollos de canela que había preparado por primera vez. Dejé
pasar unos minutos, y como no había reacción alguna de su parte, le pregunte:
-Si
preparara estos bollos para venderlos, ¿cuánto crees que me darían por cada
uno?
Sin
levantar la mirada del periódico, me contestó:
-Unos
diez años.
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Matrimonio Insolito
Una
mujer anciana estaba tomando un vaso de vino sentada en el patio al lado de su
marido y dice:
-Te
quiero tanto, no se como podría haber vivido todos estos años sin vos.
Al
oir esto el marido pregunta:
-¿Sos
vos o es el vino el que habla?
Y
ella responde:
-Soy
yo, y estoy hablandole al vino.
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